50% der Kommentare sind Bullshit. Hysterische Nur-Titel-Leser und auf die Schreierzeile reinfallen, dass es einem weh tut. 40% sind nichtssagende Artikelwiederholer oder MeToo-Fanatiker. Die restlichen 10%, die mit dem wirklich sinnvollen Kommentar, rutschen durch das Querlesegatter.

Dummschwätzerkommentare kann man zwar nicht gross verhindern, aber es macht mir Angst. Ich hoffe schwer, dass von all den Idioten da draussen, 100% für die Kommentare zuständig sind. Falls 50% der CH-Bevölkerung so doof sind, dann gute Nacht. Vor allem DANN gute Nacht, falls sich diese Verteilung auch in der Politik wieder findet.

Aber was machen die Kameramänner fürs TV? Manchmal habe ich echt das Gefühl, denen ist langweilig oder sie denken dass es langweilig ist und peppen deshalb das Programm mit kniffligen Kameraschwenks, schwindeligen Zoomeffekten und schnellen Schnitten auf, wo anderswo mit Epilepsiehinweisen gewarnt werden muss!

Zuletzt wieder gesehen auf 3sat, dem eigentlich eher braven Fernsehen. Da war so eine Truppe, „die Flaschenbläser“ hiessen die glaube ich, die haben eine halbe Stunde lang Musik und Komik gemacht nur mit Flaschen. War echt toll, aber vorallem gegen Ende flippten die Kameramänner aus. Ich musste umschalten,  mir wurde schlecht, was soll das?

Seid ihr von RTL2 aufgestiegen oder was? Ich will die Show so sehen, als sässe ich im Publikum! Und nicht als hätte ich Extacy, 1l Redbull und eine Stange Marlboro aufs Mal reingezogen! Die Performance konnte man gar nicht mehr mitverfolgen weil jede Bewegung auf der Bühne irgendwie mit der Kamera eingefangen werden wollte! Geht üben! Und zwar bei einem Schach-Wettbewerb bei über 100-jährigen!

Sonst seid ihr am falschen Ort, das ist sogar für Musikvideos von Lady Gaga zu nervös!

Dann kam Twitter, dann Xing, dann konnte man seinen Standort tracken und posten, dann seine Freunde markieren, dann Trophies sammeln, dann seine Position auf Facebook posten, dann Bilder an Tweets hängen.
Irgendwo dazwischen machten alle den grossen Fehler, kreuz und quer alles miteinander zu verknüpfen:

• Irgendwo veröffentlicht irgendwer ein Artikel, findet eine interessante Seite oder, in den meisten Fällen, kackt sich in die Hose
• dann wird ein Blog-Beitrag geschrieben,
• dann wird eine RSS-Feed darüber generiert,
• dann wird in irgend einem Aggregator ein Tweet erstellt,
• ein Facebook Eintrag auf den Tweet generiert,
• ein Link in Xin/LinkedIn erstellt.

12 Mitarbeiter retweeten die Kacke, 4 bloggen darüber und 52 Freunde liken und plussen alles. Der Kack vermehrt sich von vorne.

Ich liebe das simple, alte Email. Ich habe wieder viel Freizeit. Ich habe wieder Zeit für dieses Blog, meine persönliche Psychohygiene.

Es ist einfach eine denkbar schlechte Idee, im Stechschritt und im Sog der Mitpendler auf eine Treppe zuzustechschreiten, um dann auf dem obersten Treppenabsatz abrupt anzuhalten.

Zum Glück bin ich mit ABS-Schuhen unterwegs und konnte das Hindernis unfallfrei umgehen.

In dieselbe Kategorie gehören Leute, die nicht gleichzeitig Telefonieren und Gehen können. Komischerweise sind das meistens Frauen. Das sind doch die mit dem Multitasking, oder? Ein Schwall von Pendlern entleert sich aus dem Bahnwagen und schreitet schnellen Schrittes auf die Unterführungen zu. Da klingelt ein Telefon, die Dame kann gerade noch gehend das Handy aus der Tasche kramen, sobald aber auf das Display geschaut wird: VOLLSTOPP…“Volltrottel“ sag ich da nur.

Bei den Herren sinds eher Zigaretten. Da muss der arme, zum 20 Minuten währenden Nichtraucher verdammte Bahnpassagier, unmittelbar nach dem Aussteigen seine Lungen refillen. Die klugen entzünden den Glimmstengel während dem Aussteigen, da geht es sowieso langsam zu und her. Da ich ebenfalls aussteige, ist mir der eintretende Rauch in das Abteil wurscht. „Ich bin ja weg“. Weniger clevere Paffer zünden die Zigis auf gleicher Höhe der Telefoniererinnen an. Und da die Flamme keinen Windstoss verträgt: STOPP, Karambolage.

Als Fortsetzung könnte ich eigentlich mal über die Diagonalläufer in Bahnhofshallen schreiben…

Aller guten Dinge sind drei:

• Apple Air Port
• Apple iPod
• Apple iPhone

Das sind, bzw. waren, meine drei Dinge von Apple. Was daran allerdings gut sein soll, muss mir mal einer erklären.

Bei all den Apple-Produkten ist das Auspacken ja das tollste: „uiii das ist aber sexy verpackt, uiii da steht california drauf, uiii das ist jetzt aber mal blingbling“… die ersten 2-3 Monate haben mir auch wirklich sehr Freude gemacht mit den Teilen. Aber dann fing es an, die erste Euphorie der einfachen Bedienung verflogen, und dahinter öffnete sich das schwarze Nichts der Bevormundung!

Sobald man ein bisschen mehr aus den Apple-Produkten rausholen will, andere Geräte mitverwenden möchte oder einfach 2 Jahre abwartet, kriegt man das Muffensausen:

• Air Port: Ja, es „wlant“, sieht aus wie ein Designerei, kann nix mehr, wenn du mit dem „Kein Knopf-Kein Admin-Interface“-Betrieb nicht das erreichen kannst was du willst: ebay
• iPod: oh, es funzt, cool! Bis ich auf eine iTunes-Alternative gewechselt habe: da sah ich zum ersten Mal, was für ein Riesenghetto iTunes mit meinen MP3s angestellt hat: Schönen Dank du Arsch! (Inzwischen ist der iPod tot, auf dem Screen erscheint ein kaputter Apfel, ach wie süss, na was für eine liebe Geste IHR SCHEISSER, macht lieber das det Teil länger hält!)
• iPhone: Für was hat das Teil ne Kamera, wenn man damit nichts machen kann ausser Kackfotos zu speichern, z.B.: Webcam, VideoCam, das Gleiche übrigens für Bluetooth: die Kacke kann ja GAR nichts, was soll das? Jedes billige scheiss-Alditelefon kann mehr!

Braucht jemand noch ein iPhone? Den iPod gibts gratis dazu, z.B. für Mixerspiele, Hochhaus-Falltests oder Vorschlaghammer-Bremse!

Was ich jedoch beurteilen kann: Die Abgase aus dem Partikelfilterauto nerven!

Wieso? Nun, wenn ein alter Stinkbus früher Gas gab, stieg eine dunkle Rauchwolke empor. Man konnte den Gestank quasi sehen und umgehen. Man musste ja nicht gleich hindurchlaufen, solange möchte ich den Atem nicht anhalten, ausserdem muss ich dieses Zeugs nicht in den Kleidern haben.

Und heute? Wenn heute so ein moderner Stinkbus Gas gibt, dann sieht man nichts. Nein, da kommt nix hinten raus, also was mache ich dann logischerweise? Ich atme tief durch, beziehungsweise, das hätte ich eigentlich vor zu tun, aber nach 0.5s stockt mir der Atem, weil da was chemisches in der Luft liegt. Der leicht süsslich-mechanisch riechende Geruch erinnert mich jedesmal an die Chemie-Alarm Unterrichtsstunden in der Armee! Man sieht die Giftwolke nicht, aber sie ist DA, hat sicher schon meine Gurgel erreicht und setzt sich dort langsam aber sicher als Kleinstpartikelgeschwulst ab!

So, jetzt muss ich erst mal Eine rauchen…

So perfekt Männer auch parkieren können, mit dem Einkaufswagen können Sie es nicht. Neeein, das Gittermobil steht IMMER und ÜBERALL quer mitten im Gang, keiner kommt durch. Am besten lässt man den Wagen auch im Gemüseabteil  direkt vor der Waage stehen oder im 90° Winkel zum Regal.

Zum Glück dürfen sie danach im Parkhaus wieder ihr können mit dem „Grossen“ zeigen (und Zuhause als kleine Strafe die Tüten hochtragen, gleich nach dem „Abfall rausbringen“.

Staatliche, langweilige, eintönige Radiostationen nehmen gefühlt jeden zweiten Senderplatz ein.

WENN man dann aber tatsächlich mal dem Staat zuhören will, dann finde ich logischerweise nach 0.1ms die richtige Frequenz, aber die Qualität ist unter alles Sau!

Ja was soll das denn nun? Spammen die ganzen Frequenzen zu, und das in Vorkriegsqualität!

Zuhause angekommen ab ins Internet und Webseite des staatlichen Dudlers öffnen.
Gleich auf der ersten Seite ein riesiger „hören“-Button, sehr schön.

Das wars dann auch bereits mit der Freude. Zuerst startet automatisch eine aufgenommene Nachrichten-Sendung. Hallo? Ich will Radio hören, und zwar live! Aha, irgendwie kann man dann auf den gewünschten Sender schalten (ich wähle also nochmal speziell den einen Sender, obwohl ich ja den „hören“-Button auf deren Seite aufgemacht habe) und was kommt?

Ich soll doch den RealPlayer installieren!

Hallo? Alternativ den VideoLanClient, Hallihallo?

Zuunterst meldet das Teil dann noch, dass ich zwar den Quicktime Player installiert habe (ausgeartetes Geschwür vom iTunes-Krebs), aber dieser Audiostream ist damit nicht kompatibel!

Jo mei, warum ned einfach ein MP3 streamen? Oder von mir aus ein Flashplayer, aber wieso jetzt noch so ein Geschwür! Meine Gebühren! Meine Nerven!

Ich habe inzwischen auf einen (ausländischen) Shoutcast-Stream gewechselt und höre zur Beruhigung irgend ein klassisches Pianogeklimper, wuusaa.

Vielleicht liegts auch nur am Design des Menüplakates:

• Burgerking: so ziemlich alle Burger werden gleichgross angepriesen
• McDonald’s: irgendwie sticht immer der aktuelle Burgerhit und der BigMac hervor, alles andere verschwindet im Kleingedruckten.

Dann das Optische: Sorry, aber bei McDonald’s sehen die Burger schon so beschissen geklont aus!
Bei Burgerking hingegen: jedesmal ein Augenschmaus, ah diese Auswahl, sogar die „Basis-Burger“ in Form des Whoppers sehen 3 mal geiler aus als „le BigMac“.

Nur dir Fritten bei BK sind beschissen, die Konsistenz ist so offensichtlich künstlich, das einem die offensichtlich künstliche Geschmackgebung des Fleisches gar nicht auffällt.

Hier übrigens noch eine paar Punkte zum korrekt Burger essen (aus Sicht eines Rechtshänders):

• linke Hand IMMER am Burger
• rechte Hand wird NUR zum Reinbeissen benutzt  (damit die Kacke hinten nicht rausflutscht)
• während des Kauens des Burgers, sobald ein bisschen Platz im Mund ist, mit der rechten Hand Pommes nachschieben
• beim Runterschlucken darfs ruhig ein bisschen „klemmen“ im Hals vor lauter Material, dann runterspühlen mit Coke (und die reinigende Wirkung geniessen!)
• Thema Coke: NUR Cola/Pepsi trinken, alles andere schmeckt nicht zum Fabrikfleisch!
• die Becher haben deshalb Trinkhalme, damit man ohne Hände trinken kann (die kleben an Burger und Pommes und sind voll Sauce), also vor dem Essen Becher in Mundnähe stellen

So, mein Ranzen ist voll, hab natürlich noch die vom Burger runtergefallenen Salatblätter aufgegessen, selbst da gibts Unterschiede: McDonald’s verliert extrem viel mehr Salatblätter!

Vor lauter Kacke muss ich jetzt selbst mal….

NACHTRAG vom 07.10.2009
War gestern entgegen aller meinen Befürchtungen wieder im McDonald’s. Zürich City, weit und breit kein Burger King. Ich bestellte mir einen „Oriental Burger“. Superidee, du scheiss Ronald, nimmt der einfach einen hundskommunen (sprich: Magermodel-)Hamburger, nimmt statt Ketchup irgend ein Ayvar-Verschnitt und verkauft das ganze für ein paar Rappen mehr. Ich hätte die Überschrift der (natürlich völlig unübersichtlichen) Werbetafel „die kleinen Leckerbissen von McDonald’s“ wörtlich nehmen sollen.